Quelques blagues ( les pas droles sont autant acceptées )

Bon ben c'est simple tous ceux qui ont une blague ou une drolerie à raconter; racontez...

je lance la premiere (rigolez svp )

c'est un medecin blanc qui va en Afrique pour reduire la surpopulation, la bas il fait son job et en rentrant chez lui il rencontre un ami qui lui demande comment ca c'est passé. Et celui ci lui répond que la methode est simple on les faisait s'assoir sur une chaise nu et les cacahuetes pendent, on prend des briques et on les écrase. Le copain se pose des questions et finis par demander si ca ne fait pas trop mal. La dessus le medecin replique: non il suffit de ne pas laisser ces pouces entre les briques.

très drôle!
voici la mienne:

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
Le cours commence.

L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE
PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire
française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors
de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la
Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : -
MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!.

excellentes vos blagues...

a mon tour:
c'est l'histoire d'un vieux couple qui refait son voyage noce pour leur 50ans de mariage.
arrivée à Venise, même hôtel, même chambre. Le couple est tout exité et s'installe.

Mme: Mon chéri, si on se faisait monter le repas dans la chambre?
Mr: si tu veux
Mr téléphone a la réception pour les prévenir.
Mme: mon chéri, en attendant le repas si on pimentait un peu la soirée??
Mr (pas très chaud): mwouais qu'est ce que tu veux
Mme: déshabillons-nous
Mr: c'est bien pour te faire plaisir
Mr et Mme se déshabille chacun de leur côté...
on frappe a la porte, Mr enfile une serviette de bain et va réceptionner le repas
Mr: le repas est la
ils s'intallent nus à table et commence a manger
Mme: je suis toute exitée, tellement que j'en suis brullante
Mr: forcément tu trempes tes seins dans ta soupe...

vous forcez pas a rire, mais moi a l'époque je l'avais trouvé trop

si, si c drôle

je confirme c'est marrant; une autre;

C'est un blanc (encore dsl), qui va dans une tribue de noirs, et reste pedant un moment. Manque de chance trois semaines après son arrivée la fille du chef accouche d'un enfant qui est blanc. Le chef convoque donc notre ami en lui demandant ce qui a pu se passer. Celui ci lui repont que se sont les genes et qu'il n'y est pour rien, en donnant pour exemple que dans le troupeau de chevre blanche il y en avait des noirs. Sur ce le chef lui dit tout bas a l'oreille :
"Tu dis rien pour les chévres, et je me tais pour ma fille c'est entendu?"

exellent mais qu'est ce que t'as contre les blancs...

heu ben rien mais c les deux que j'avais en tete sur le moment ...

et voici une nouvelle

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

mdr elle est trop ^^

Ravie qu'elle t'ai plus ma chérie

t'en veux une autre??? tiens voilà

C'est Noël, dans une famille assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille...
Tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom... Il se rue dessus, l'ouvre et constate...
Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste...
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...

Bon, j'en conviens, elle est attroce mais j'ai un humour un peu particulier

ah ui ca c un humour... particulier comme tu dis

bon voici un autre style d'humour:

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une
religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me Donne un baiser."

Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons Faire.

Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

"O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.

Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

"Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval! »

très drôle ma chérie

Je vais en mettre une autre, plus soft cette fois-ci.


Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

trop mdr mon amour, je l'adore ta blague

pourquoi les Lada (marque de voiture pour les non connaisseurs) ont t'elles les vitres arrieres chauffantes ?

c'est pour avoir les mains au chaud l'hiver quand on la pousse.


comment avoir des pieces détachées de lada ?

il faut en suivre une autre.


qu'est ce qu'une lada sur une colline ?

un miracle.

Géniales tes devinettes rick

Allez, une petite blagounette:

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Aller, on va donner le ton :

Un petit jeune se rend au bordel pour la première fois.
Il demande les tarifs à la mère maquerelle, qui lui répond :
- Pour 300€, vous avez droit à une femme magnifique qui vous fera tout ce que vous voudrez.
- Heu... Vous n'avez rien de moins cher ?...
- Si, pour 200€, une femme un peu plus banale, mais très experte.
- Heu... Et pour moins ?...
- Pour 100€, bon, elle est pas terrible, mais elle sait faire ce qu'il faut.
- Heu... Pour 10€, vous avez quelque chose ?
- Moui, pour 10€, vous avez le dernier étage. Je ne peux pas vous en dire plus...
Le gars, résigné, accepte, paie, et monte au dernier étage.
Il rentre dans la chambre, éclairée par une unique ampoule qui créé une ambiance tamisée. Et sur le lit, il vois une femme magnifique, nue, allongée sur le dos les cuisses écartées.
- Bonjour, dit le gars.
Aucune réponse.
Il se dit "bon, elle est pas bavarde, mais allons-y !"
Il lui grimpe dessus et commence sa besogne. La femme ne dit toujours rien.
Le plaisir monte, et le gars "vient". Au même moment, la femme lui vomit dessus !
Dégoûté, le mec se rhabille, descend voir la mère maquerelle, et lui raconte ce qui vient de se passer.
La mère maquerelle, l'air pas étonné, se retourne vers l'arrière boutique et crie :
- Eh Robert ! Faut aller vider la morte, elle est pleine !


En vous remerciant.

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

elle est attroce ta blague

trop fort moi je l'ai trouvé drole
faut beaucoup pour me degouter mdr

@ Sabri :
Et la tienne sur le petit cancéreux, elle est mieux ?... En tout cas elle m'a bien fait marrer !

@ Rick :
J'essaierai de trouver pire... ;)

j'adore vos blagues à tous les deux. trop fortes

c une mere qui aprend a ses trois filles a faire l'amour
donc elle les met dans une chambre chacune avec un mec chacune
plus tard elle passe devant chaque porte
-la premiere elle entend pleurer
-la seconde elle entend rire
- elle la troisieme elle n'entend rien

dès que tout est finit elle demande:
-a la premiere pourquoi elle pleurait :
parce que quand elle est trop grosse ca fait mal
- a la deuxieme pourquoi elle riait:
parce que quand elle est trop petite ca chatouille
- et a la derniere pourquoi elle disait rien:
et elle répond "ben on m'a appris a pas parler la bouche pleine."

trop mdr, elle est vraiment excellente.

je me reconnais dans l'une des filles

Ui c'est vrai guigui que celle du petit cancereux était tout aussi atroce.... bon en voici une autre

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

c'est attroce

c'est horrible pauvre petite.

mais en même temps... POISSON D'AVRIL quel humour ces parents....

Excellente ! :D